Ok: C'è una sorpresa e del gioco MJ: C'è una sorpresa e anche del gioco
Ok: se trovi lo steso gioco è un inculata MJ: è sempre un inculata
Ok: il gioco non è adatto ai bambini sotto i 36 mesi MJ: il gioco non è adatto ai bambini sopra i dodici anni
Ok: Se ne mangi troppo ti brucia il culo MJ: Se ne prendi troppo ti brucia il culo
Ok: se trovi lo steso gioco è un inculata MJ: è sempre un inculata
Ok: devi montare la sorpresa MJ: è la sorpresa che monta te
Ok: lo scarti tu MJ: ti scarta lui
Ok: se ne prendi tanto ti vengono in faccia i brufoli MJ: se ne prendi tanto ti viene in faccia
Ok: ci sono già dentro gli ingredienti MJ: te lo mette dentro lui l'ingrediente
Ok: lecchi il cioccolato quanto ti manca affetto MJ: cioccolato ti lecca se ha bisogno d'affetto
Risposta: 'Vita su un'isola'
di Lolabunny Bunny
del 02/02/2004 17:28:37
Testo:
In un gruppo di bellissime isole deserte perdute nell'oceano giungono, separatamente, i seguenti gruppi di naufraghi: due uomini italiani e una donna italiana due uomini francesi e una donna francese due uomini tedeschi e una donna tedesca due uomini turchi e una donna turca due uomini inglesi e una donna inglese due uomini bulgari e una donna bulgara due uomini giapponesi e una donna giapponese due uomini cinesi e una donna cinese due uomini statunitensi e una donna statunitense due uomini irlandesi e una donna irlandese
Un mese dopo ecco quello che é successo in quelle meravigliose isole perdute nell'oceano.
Un italiano ha ucciso l'altro per amore della italiana.
I due francesi e la francese vivono felicemente insieme in uno stuzzicante menage-a-trois.
I due tedeschi stanno osservando un rigoroso programma settimanale di visite alternate alla donna tedesca.
I due turchi dormono insieme, mentre la donna turca cucina e pulisce per loro.
I due inglesi stanno ancora aspettando che qualcuno li presenti alla donna inglese.
I due bulgari hanno guardato a lungo all'oceano infinito, poi hanno guardato a lungo la donna bulgara e hanno cominciato a nuotare.
I due giapponesi hanno inviato un fax a Tokyo e stanno aspettando istruzioni.
I due cinesi hanno impiantato un negozio di liquori/ristorante/lavanderia e hanno messo incinta la donna per avere mano d'opera per la loro impresa.
I due statunitensi stanno riflettendo sui vantaggi del suicidio perché la donna statunitense non fa altro che arringarli sul suo corpo, la vera natura del femminismo, sul fatto che lei é in grado di fare tutto quello che fanno loro, sulla necessità dell'autorealizzazione, sull'equa divisione dei lavori domestici, su come la sabbia e le palme la facciano sembrare grassa, sul fatto che il suo ultimo boy-friend rispettava le sue opinioni e la trattava meglio di quanto non facciano loro, su come le sue relazione con la madre stiano migliorando, sul fatto che le tasse sono finalmente diminuite e non sta piovendo...
I due irlandesi hanno diviso la loro isola in Nord e Sud e hanno avviato una distilleria. Non sono in grado di dire se il sesso rientri nei programmi perché tutto si é fatto abbastanza confuso dopo i primi litri di whiskey di cocco. Sono comunque soddisfatti perché se non altro gli inglesi non si stanno divertendo per niente.
Risposta: 'Cosa ci vuol far credere la pubblicita''
di Lolabunny Bunny
del 02/02/2004 17:29:44
Testo:
La famiglia italiana media è costituita dal padre che non raggiunge i 30 anni, la madre ne ha 20 e i figli hanno solo 10 anni in meno di loro, ovviamente tutti sani e bellissimi.
Lei fa la mantenuta, infatti è sempre a casa che sforna torte e biscotti, innaffia le piante oppure si mette in perizoma e si lascia fotografare sul balcone dai vicini e quando ha il ciclo si arrampica sugli alberi oppure si butta col paracadute.
Lui ovviamente è un super manager, lavora 2 h al giorno, va in ufficio in elicottero, e prende sui 10 mila € al mese per poter mantenere il casolare di campagna, la moglie e i 5 figli.
I figli miracolosamente non litigano mai, vanno bene a scuola, sono ubbidienti e l'unica cosa che chiedono è la loro merendina preferita e l'unica disgrazia che potranno mai combinare è una macchia di cioccolata sulla maglietta (ma a quella ci pensa la nonna).
Si fa sesso ogni giorno in ogni angolo della casa.
Vieri sa cos'è l'ADSL.
Quando ti ammali, se prendi una medicina ti passerà tutto in 30 secondi.
I tuoi colleghi di lavoro sono tutti fotomodelli/e al di sotto dei 30 anni
Il capo non ti dice niente se ti becca col walkman o se fai disegnini in riunione.
Se ti metti a ballare il tango in mezzo alla strada non ti prendono per schizofrenica.
Quando fai una passeggiata ti può capitare di incontrare Antonio Banderas o Sean Connery.
Se non hai voglia di cucinare, tuo marito e i tuoi figli si accontentano benissimo di una scatoletta di carne gelatinosa e ti ringraziano pure.
Quando è ora di cena tutta la famiglia si riunisce e fa una danza rituale con un camaleonte.
Quando litighi col tuo ragazzo, fuori dalla porta ce n'è un altro pronto a consolarti.
Le donne semplicemente adorano avere il ciclo e ti raccontano tutte contente com'è bello avere ½ m di cotone in mezzo alle gambe.
I neonati non sporcano mai i pannolini e la prima cosa che imparano è cambiarsi da soli. Se pisciano, pisciano una strana acqua blu...
Del Piero ha confidenza con gli uccelli (no, forse questa è vera...)
Non c'è mai traffico e tutte le strade passano per vallate stupende dove ci sei solo tu!
Tua nonna fa yoga, ginnastica artistica, ti porta ai concerti, ti dà il numero di telefono del cantante e corre a portarti i vestiti perché tu, povera nipotina, hai voluto fare il bagno nuda.
Giochi a basket e sei contento di stare a perdere tanto pensi alla tua macchina nuova. Che è una Fiat...
Tu vai in giro e tutti ti ringraziano per aver fatto la spesa.
Risposta: 'Anche Dio e' femminista'
di Lolabunny Bunny
del 02/02/2004 17:33:32
Testo:
Un giorno, nel giardino dell'Eden, Eva disse a Dio... "Signore, ho un problema" "Che problema, Eva?" "Signore, so che mi hai creata e che hai provveduto per questo giardino bellissimo, e per tutti questi meravigliosi animali, e quell'allegro e buffo serpente... ma io non mi sento davvero felice." "Come mai, Eva?" fu l'immediata replica dall'alto "Signore, mi sento sola. E sono proprio stufa delle mele..." "Bene Eva, in questo caso ho una soluzione. Creerò un uomo per te" "Che cos'è un 'uomo', Signore?" "Questo 'uomo' sarà una creatura difettosa, con molti aspetti negativi. Mentirà, ti prenderà in giro e sarà vanaglorioso, in pratica ti darà un sacco di problemi. Sarà più grande di te e più veloce, e amerà cacciare e uccidere. Avrà uno sguardo scioccamente curioso, ma visto che ti stai lamentando, lo creerò in modo che possa soddisfare le tue, ehm, necessità fisiche. Sarà scarso di intelletto e si impegnerà in occupazioni infantili come la lotta e prendere a calci una palla. Non sarà molto sveglio, e avrà spesso bisogno dei tuoi consigli per pensare correttamente" "Sembra una cosa divertente!" commento Eva ammiccando ironicamente. "Dove sta la fregatura?" "Beh... lo puoi avere ad una condizione..." "Quale?" "Come ti ho detto, sarà orgoglioso, arrogante, autocompiacente...perciò dovrai fargli credere che e stato creato lui per primo... però ricorda... è il nostro segreto... da donna a donna!"
